Присоединяйтесь к нам!»

Записи с меткой «отношения»

Иван Гаврилин. Избранные видео-касты

Почему женщинам не выгодна мужественность в мужчинах

Мужское движение это секта феминисток нищебродов (Новоселов, Бирюков, Бурхаев)

Самооценка, страх, стеснительность и базовая тревожность Все ли проблемы из детства?

Выпуски программы «18+» с Денисом Шальновым на Москва FM

Новые выпуски программы «18+» с Денисом Шальновым на Москва FM

В конце прошлого года Москва FM представила новую программу «18+» про отношения между мужчинами и женщинами. Ведущие программы – мужской инструктор по соблазнению, тренер проекта РМЭС Денис Шальнов и секс-коуч Екатерина Любимова.

Программа выходит еженедельно по пятницам, было поднято множество актуальных тем, которые обсуждались с двух разных взглядов двух известных школ.

«18+»: Возрастные мезальянсы

Фото: «Москва FM»

В этом выпуске программе «18+» поговорили о возрастных мезальянсах. Всегда ли подобные союзы подразумевают расчет? Почему общество более лояльно к парам, в которых мужчина старше, и почему молодые кавалеры выбирают зрелых партнерш? Какая разница в возрасте оптимальна для счастливых отношений и какие проблемы подстерегают неравные браки?

На эти и многие другие вопросы в эфире радиостанции «Москва FM» ответили секс-коуч, руководитель сети центров для женщин «СЕКС.РФ» Екатерина Любимова и мужской инструктор по соблазнению, тренер проекта РМЭС Денис Шальнов.


Тема «Влияет ли общение в интернете на реальную жизнь.»

В течении часа ведущие обсуждали вопросы почему модные дейтинг-сервисы не работают, где в интернете лучше знакомиться, какие ошибки чаще всего совершают пользователи и как их избежать, существует ли зависимость от сайтов знакомств и как виртуальная реальность влияет на отношения людей.

  • рекомендуют приложения: Pure , Tinder
  • рекомендуют пред-интервью в скайпе, соцсетях

Тема «Какие браки оказываются самыми успешными.»

Есть стереотип, что опытный мужчина – это хорошо, а вот для женщины сексуальный «багаж» скорее минус. Так ли это на самом деле и какие браки оказываются самыми успешными? Всегда ли опыт – гарантия того, что человек будет умелым в постели? Стоит ли рассказывать о своих бывших, как избавиться от последствий негативного опыта, можно ли стать опытным без отношений и многие другие вопросы.

Тема «Как обсуждать проблемы в сексе с партнером.»

В этом выпуске программы «18+» Денис и Екатерина пытались найти рецепт счастливой сексуальной и семейной жизни, научили, как правильно говорить со своим партнером на интимные темы. Почему так сложно говорить о сексе и чем чреват неудачный разговор? О каких проблемах чаще всего молчат мужчины и женщины? Какие ошибки обычно допускают в «постельных переговорах» и как их избежать? Как подобрать место, время и правильные слова для разговора?

Тема «Что делает несексуальными мужчин и женщин.»

Правда ли, что «встречают по одежке», и что больше всего отталкивает нас во внешности и поведении противоположного пола? Может ли быть несексуальным характер и какие качества являются самыми неприятными? Обсудили также, стоит ли выражать свое недовольство партнеру, можно ли стать сексуальнее, где разумная грань таких изменений и другие вопросы.

Тема «Жертвенность в отношениях.»

Кто чаще поступается своими интересами ради партнера – мужчины или женщины?, Где грань между жертвой и компромиссом и возможна ли любовь без жертв?

Тема «Образ настоящего мужчины»

В предверии Дня Защитника часто упоминается термин «настоящий мужчина» — что же он означает? Меняются ли идеалы сильного пола и какие они сегодня? Правда ли, что настоящие мужчины становятся вымирающим видом?

Бешенство Машки. Лучшие выпуски

Разбираемся, как мыслят меркантильные стервы. Слушаем и запоминаем. Думаем, как с этим бороться )

Бешенство Машки. Свободная любовь

Владимир Рябов о свободных отношениях

Часть 1

Часть 2

РМЭС, Отношения 1.0/2.0 (конспект мастер-класса)

«Любовь адекватна, влюбленность — нет»

Виды любви:

  • - романтика
  • - по расчету
  • - привычка (долго общаетесь, нефиг делать)

Перед началом отношений:

  • - составь список того что хочешь в идеале от отношений (абстрактно)
  • - сравни с тем что есть сейчас по факту — утраивает?
  • - полезен анализ прошлых отношений (ошибок)
  • - надо понять — готов ли ты к новым отношениям?

Базовые потребности Ж (их все надо удовл. в отношениях):
1. Безопасность
2. Комфорт
3. Перспективы долгосрочности (что это не временно)
4. Внимание: быть выслушанной
5. Забота о ней без ее явных просьб
6. Забота о тебе (материнский инстинкт)
7. Романтика (в т.ч. без запросов) — вские бесполезности: цветы, свечи, погулять
8. Нежность
9. Жесткость в жизненной позиции, т.е. следование М своим целям
10. Решение ее проблем под ключм (самому или через кого-то), без советов «как надо»
11. Интимность: бороться с бытовухой (бриться в ванной, закрывать туалет/ванну и т.п.)
12. Потенциальное отцовство: быть готовым завести детей когда Ж будет близко к 30
13. Перспективы развития отношений (дети, свадьба, семья)

Зачем отношения М? Твои потребности:
1. Уважение: к тебе,втоему мнению (даже неверному)
2. Поддержка «ты сможешь», без сравнения с другими и упреками
3. Восхищение тобой
4. Забота о тебе
5. Ухоженность (постиран выглажен)
6. Секс

Обязательно развитие:
- индивидуальное (ты и она должны расти)
- парное (в идеале): учите танцы, тренинги и т.п.

Если ругается: на ее «дальше» отвечать позитивом,
но если начинает злоупотреблять — отвечать тем же.

При конфликтах мнений:
- ты реаешь как быть, как лидер
- при особых (критических) вещах, когда Ж требует — соглашаться
- вообще в крит впоросах/ценностях:
- принимается позиц. лидера
- либо разрыв отношений
- либо 3й вариант (копромисс)
(*) если закрывать конфликт, не решая его, т.е. задавливать ценость
- она всплывет позже, взорвется и развалит отношения

(*) если тебе насрать наконфликты и спорные моенты -
Ж будет считать что на нее насрать тоже

Как увеличить чувство влюбленности:

  • - прокачка на эмоции (крышесносы)
  • - легкий неадекват (твой), можно заранее спланированный
  • - усиление эмоций (как положит, так и отриц)
  • - чередование частоты общения: то много, то мало
  • - совместные ритуалы
  • - отмечать памятные даты
  • - свой язык/диалект в паре
  • - смешанные круги общения, официальные роли в них
  • - долгосрочные планы

СВОБОДА:

  • - порой хочется отойти от концепции «все даелаем вместе», «всегда вместе»
  • - у тебя д.б. твоя территория, куда НИКТО (она) не ходит: комната, гараж, компьютер…
  • - закрепить за каждым его инд. вещи, к которым не прикасаться
  • - раз в месяц встречаться со своими друзьями ОДНОМУ
  • - иногда делать свои дела ОДНОМУ
  • - но чтобы она верила тебе, т.е. не подрывать доверие

ИЗМЕНА

  • - если попался — отстаивай насмерть что не было, она не так поняла и т.п.
  • - если прижала к стене — извиниться: слова, цветы, ювелирка, меха (от нее — слова и минет)
  • - не совать нос в ее дела

ЛИДЕРСТВО: лидер в отношениях этот тот кто:

  • - себя любит больше чем партнера, эгоист
  • - имеет больше претензий, критическизх ценностей
  • - не склонен к пофигизму
  • - готов к разрыву больше (либо будет по моему, либо никак)
  • - в критических (спорных) вопросах его мнение доминирует

ЧТОБЫ НЕ ИЗМЕНЯЛА:

  • - удовл все 13 потребностей выше (хоть понемножку)
  • - не провоцировать: не отпускать одну в оитпуск и т.п.
  • - быть готовым порвать отношениях после ее измены
  • - не мстить, не делать назло

Чтобы отношения не затухли:

  • - разговор по душам 1 раз/нед
  • - совместное безделие — 1 раз/нед
  • - вместе проводить не менее 30% свободного времени
  • - подарки без повода
  • - разнообразный досуг
  • - совместный отпуск 1 раз/год мин.
  • - общие хобби, ритуалды (танцы и т.п.)

Причины расставаний:

  • - вторжение в личную территорию
  • - изменыв
  • - много «дальше»
  • - твоя деградация (алкоголизм и т.п.)
  • - кофнликты с родственниками
  • - пофигизм на просьбы партнера
  • - мозгоебства

СЕКС

  • - испольнять фанзтазии партнера
  • - иногда заниматься в людных местах (экстрим)

Можель ценностей «3Д»:

  • - ценности почти совпадают
  • - критично для тебя: либо по твоему либо никак
  • - критично обоим, никто не идет на уступки:
  • - принимается ценность лидера либо расходитесь
  • - нельзя закрывать на это глаза, рано или поздно дадут о себе знать
  • (*) если изначально что-то не нравится — не уживетесь…

ЕЕ потребности (требования к тебе):

  • - надежность, предсказуемость, безопасность
  • - понимание, умение выслушать, внимание, забота
  • - романтика — любаяч бесполезная хрень, полезное — не романтично
  • - нежность: отношение как к мальенькому ребенку

Твои потребности:

  • - секс в моменте
  • - уважение, поддержка, восхищение

 

PS: все новые тренинги проекта РМЭС и Филиппа Богачева: webtrening.ru

Олег Новоселов. Формула судьбы (видео-лекции)

Часть 1. Человеческие иерархии

Часть 2. Развитие «самцов» и «самок»

Часть 3. Воспитание мальчиков

Не слушай ее!

Что ждут от мужчины 97% женщин? 

«Что тут думать – понятно, что они ждут цветов, ухаживаний, романтики. Чтобы останавливал ее, когда она уходит, чтобы успокаивал и всегда был с ней» — так подумает большинство мужчин.

Возможно, ты будешь удивлен, но на самом деле, женщины хотят совершенно другого. Их истинные глубинные желания в корне не похожи на то, как мы привыкли об этом думать. И, что самое интересное – ты никогда не узнаешь об этих желаниях ни от самих женщин, ни даже от большинства мужчин.

Не слушай ее! 

Наверняка ты удивишься, но она не хочет, чтобы ты ее слушал. Даже если говорит об обратном. Даже если всем своим видом показывает свое расстройство.

Уже неоднократно было доказано, что как только мужчина начинает подстраиваться под ее правила или желания, то его мужская привлекательность сильно падает.

Правда, в самом начале это не заметно, поскольку сразу после того, как мужчина подстроится под нее, она будет показывать радость и одобрение. Но в то же время, в глубине души почувствует разочарование. А через пару дней произойдет потеря ее влечения к этому мужчине.

На то, чтобы ты не слушал, что она говорит, есть целых 2 причины.

Первая: она не хочет управлять мужчиной. Каждая женщина наоборот стремится к тому, чтобы мужчина ею управлял. А если ей удастся повлиять на его поведение, то его мужская привлекательность падает.

Вторая: так ты выделишься из толпы ее поклонников, каждый из которых прогибается под нее, старается угодить и на 100% соответствовать всем ее предпочтениям.

Когда она тебе говорит, как именно ты должен себя вести, то ждет от тебя только одного – того, что ты не будешь с ней соглашаться, а будешь вести себя так, как хочешь.

Кулаком по столу! 

Иногда женщина откровенно напрашивается на это.

Она понимает, что ведет себя неправильно, но, несмотря на это, все равно продолжает так себя вести.

Почему?

Потому что только так она сможет проверить мужчину на силу.

Но многие мужчины, к сожалению, не могут проявить эту силу, боясь сказать ей что-то поперек. Они думают, что если начнут что-то говорить или делать в ответ, то будет хуже: она обидится, уйдет и так далее. И тихо ждут, пока она прекратит скандалить.

Или, что еще хуже, пытаются поднять ей настроение, задобрить подарками или как-то по-другому идти к ней навстречу.

Но это неправильная мужская позиция, которая приведет лишь к одному – к потере сексуального влечения женщины к мужчине.

Не нужно вежливо ей доказывать, что она не права. Нужно либо «ударить кулаком по столу», либо просто уйти, прекратив общение минимум на неделю. Без объяснения причин. Без какой-либо реакции на ее провокации в стиле «если ты сейчас уйдешь, то все кончено». 

Например, если она показывает свое недовольство на свидании, то даже не думай продолжать свидание или нет – просто проводи ее домой (если время позднее) и заверши встречу. 

Через некоторое время она подумает и поймет, что была неправа. И это будет правильно.

Когда она вызывает у тебя чувство вины 

Видел, что обычно происходит в семьях? Женщина может ежедневно «пилить» мужа просто так. А происходит это потому, что он не может проявить стержень и заставить ее вести себя нормально, предпочитая отмалчиваться и ждать окончания истерики.

Если ты не хочешь заработать такое же «счастье», то умей вовремя пресечь любые ее попытки вызвать в тебе чувство вины.

Рано или поздно, она обязательно попытается это сделать. А причину найдет – уж поверь.

И в этот момент важно сразу дать ей понять, что ты будешь делать то, что хочешь.

Первый раз объясняешь спокойно. Если попытка вызвать у тебя вину повторится – прекращаешь общение (минимум на неделю) до тех пор, пока она не перестанет этого делать.

К сожалению, если «пиление» началось, то это единственный способ дать ей понять, что тебя она «пилить» не будет.

Возьми ответственность на себя! 

Женщине положено отказываться от секса, от встреч и вообще от всего. :) Потому что иначе общество начнет относиться к ней плохо, посчитав легкомысленной.

Правда, это не отменяет того, что у нее есть какие-то желания (в том числе, сексуальные) и фантазии. Вот только единственный способ воплотить их в жизнь – начать встречаться с тем мужчиной, который ничего не боится и ведет ее за собой.

Когда она стоит около твоего подъезда и отказывается заходить к тебе домой – важно снять с нее ответственность за происходящее. Например, ты можешь сказать, что вы зайдете только на полчаса, а затем ты ей вызовешь такси, чтобы она смогла уехать домой. Она будет подозревать, что ты ее обманываешь. Но при этом, добровольно согласится на этот обман, зная, что теперь у нее есть отмазка перед подругами и перед самой собой (обманул-то ты, а она как бы не виновата :) ).

Всегда старайся взять ответственность на себя, и ты поймешь, что девушка готова пойти на многое, если не чувствует вины за собственные действия. ;)

Женщина ждет сближения 

И ждет его даже тогда, когда пытается обвинить тебя в том, что ты думаешь только об ЭТОМ.

В такие моменты лучше не отрицать и не пытаться оправдываться за это, а просто продолжать идти на сближение, «приставать», раздевать и так далее.

На самом деле, каждая девушка хочет чувствовать себя желанной и сексуальной. И готова отдать все свое время на достижение этого эффекта.

Поэтому, несмотря на все ее попытки доказать обратное, она хочет, чтобы ты шел на сближение.

Она не должна быть на первом месте 

Когда ты «забьешь» на все свои цели и увлечения, и станешь тратить все свое свободное время на нее, то она начнет терять к тебе влечение. Дело в том, что природа изначально распорядилась так, что женщина – лишь часть жизни мужчины.

В оставшееся же время он должен заниматься другими делами.

С другой стороны, женщина может переживать недостаток его внимания. Но произойдет это, скорее, не потому, что у него есть какие-то другие дела, а потому, что он не вкладывается в создание эмоций на самой встрече.

Но если твои свидания с ней проходят насыщенно, то твоя занятость в другое время будет только подогревать ее интерес к тебе.

Об инстинкте гнездования 

Если ты занимаешься чем-то опасным, то сначала это нравится женщине. И именно это ее к тебе и привязало.

Но затем она попытается сделать так, чтобы ты прекратил этим заниматься.

Если ей удастся изменить тебя, сделать «домашним», то сначала она порадуется. Но потом ей захочется изменить тебе с другим мужчиной, жизнь которого связана с риском и опасностью.

Что же она от тебя ждет? 

Чтобы ты не продолжать делать то, что хочешь, несмотря на все ее уговоры.

Если ты будешь следовать хотя бы половине из вышеперечисленного, то сможешь сохранить страсть в отношениях. Это и есть то, что на самом деле женщины ждут от мужчин. Возможно, раньше ты никогда об этом не знал и даже не пробовал так себя вести. Но единственный способ убедиться в работоспособности этой информации – попробовать применить ее на практике. Впрочем, если ты будешь наблюдательным, то со временем и сам начнешь видеть подтверждения всего этого в реальной жизни

Как выбрать девушку для отношений

Ты тут не для того, чтобы сделать весь мир таким, каким его хочешь ты. Ты здесь для того, чтобы создать мир ВОКРУГ СЕБЯ. Таким, каким ТЫ его ВЫБЕРЕШЬ. В то же время, позволяя существовать и миру, как его выбирают другие.

(с) из фильма «Секрет»

Как стоит начинать

Как выбрать девушку для отношений

Тут такой тонкий момент – Чтобы получить что тебе нужно, хорошо бы знать, что ты хочешь. Потому что метод абстрактного перебора (кто подвернулся, с тем и начинаем), даже при наличии влечения, комфорта и доверия — не вариант. Вы можете завязнуть в этом, потому что для того чтобы узнать партнера, нужно определенное количество времени. Возможно, таким методом вы переберете за всю жизнь партнеров 50, но как-то это грустно. Поэтому, помимо этого нужно знать свои ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ потребности.

Поэтому, учитывая общий АЛГОРИТМ ВЫБОРА и собственную ценность, хорошо бы для себя СОЗДАТЬ СПИСОК:

1. Что вам КРИТИЧЕСКИ необходимо в вашем партнере по отношениям. То без чего отношения у вас, скорее всего не получатся. Другими словами, определить требования при не соблюдении которых вы НЕ готовы на отношения, не взирая на все остальное. Здесь все что ОБЯЗАТЕЛЬНО и ОДНОЗНАЧНО.

Этот список, по-хорошему, можно составить только из личного опыта, либо если у вас очень хороший уровень самооценки и самосознания.

Простейший метод – вы берете последние несколько отношений и прикидываете почему они у вас накрылись «медным тазом».

Скорее всего, потому что не соблюдалось одно или несколько из этих критических требований. Либо был провал в одном из пунктов – влечение, комфорте или доверии.

Желательно чтобы этот список был не большой. Чем он меньше, тем легче вам будет найти себе вторую половину.

2. ЖЕЛАЕМЫЕ параметры – это то, что идет в плюс, при прочих равных.

Если первое, то, что решительно необходимо, то второе – это то, что желательно, что хотелось бы. То, что говорит «ЗА» этого партнера, если будет выбор из нескольких вариантов, одинаковых в первом пункте, и соблюдении равенства в них во влечении, комфорте и доверии.

Здесь вы можете внести сколь угодно много пунктов, но с одним ограничением: Пишите только то, что вам действительно хоть немного важно. Нет смысла писать, чтобы она была блондинкой, если вам все равно блондинка она или брюнетка.

Не надо усложнять сущности без необходимости. Вы вносите то, что вам действительно важно, но без чего вы в принципе можете обойтись.

А ЦЕЛЬ ВЫБОРА определяем как:

одна девушка, обладающая наиболее полно теми качествами, которые Вы для себя сформулировали.

Это именно тот РЕСУРС (сыр), который вы будете искать.

Только ЧЕТКО сформулировав критерии, по которым вы будете выбирать девушек на всех этапах вашего общения, вы сможете СВОЕВРЕМЕННО видеть ситуации, когда начнется несоответствие того, что вы хотите, с тем, что будет происходить в реальности. И своевременно пресекать это, направляя свой поиск партнера, а в последующем – отношения, в нужное вам русло.

Зоны риска:

СДС — девушки.

• Девушки из неполных семей, так как они не имеют наглядного примера правильного взаимодействия с мужчиной.

• В семье девушки рулит мамаша, а папа сидит под каблуком. Можете оказаться в роли «папаши-подкаблучника».

• Дети от прошлых браков. Если не ужилась с отцом ее детей, высока вероятность, что не уживется и с вами.

• Слишком активные, с вызывающим поведением. Эти будут пытаться все время доминировать.

• Капризные и равнодушные к тебе. Если девушка сама не хочет, то тут уже ничего не поделаешь.

• Конфликтные. Смотрим на то, как девушка общается с друзьями, с родственниками, с коллегами по работе.

• Неряхи. Из них не получится хорошей хозяйки.

• Любительницы сериалов и ток-шоу.

• Отношения на расстоянии.

 

Что заставляет нас выбирать отрицательно влияющих на нас и нашу жизнь людей

Как выбрать девушку для серьезных отношений

Вопрос — что заставляет нас выбирать отрицательно влияющих на нас и нашу жизнь людей себе в окружение. Полагаю — это прежде всего не правильно выстроенные приоритеты.

Если мы выбираем продолжать общаться с девушкой которой мы безразличны, только потому, что она красивая внешне — это НЕ правильно расставленные приоритеты. Если мы выбираем продолжать общаться с девушкой, которая нас перестала УВАЖАТЬ, ЛЮБИТЬ и т.д., только потому, что мы были раньше счастливы, когда то, и надеясь, что все вернется на круги своя — это не правильно расставленные приоритеты.

Поэтому надо принять для себя четкий алгоритм поведения, в ситуациях коммуникативного свойства. Основать его на принципах и четких приоритетах твоей жизни. Помнить, что мы сами формируем наше окружение, которое впоследствии оказывает на нас влияние.

Любой человек, идя на обострение отношений с вами, в любой форме, четко осознает, возможные неблагоприятные последствия такого поведения. И по умолчанию демонстрирует, нам свой выбор, а мы показываем свой. И если мы выбираем продолжать отношения с той, кто вытирает об нас ноги, мы показываем всем, что мы тряпки.

Не надо насиловать себя, а вдруг в следующий раз с ней получится. Не надо, дальше будет только хуже. Дальше надо будет: вытягивать, заинтересовывать, прожимать, удерживать и т.д. То есть по любому насиловать себя. Вот этого не надо. Не надо тратить свою жизнь на то, что изначально не жизнеспособно. У того кто действует эффективно не возникает вопросов как действовать, что говорить, и почему она так повела себя.

Нам, мужчинам, несравненно повезло, мы сами можем влиять на количество желанных нами девушек. Им надо ждать пока к ним подойдут, а мы можем сами формировать поток претенденток. Из которого и выбирать.

Все управление судьбой сводится только к одной простой вещи – сделать выбор. Вы не можете изменить сценарий в пространстве вариантов. Вы способны только выбрать другой. В Трансерфинге нет места борьбе и насилию над собой. Предпочтительней другое: отказываться, то есть выбирать. Свое счастье можно ВЫБИРАТЬ, а не бороться за него.

(с) В.Зеланд «Модель и течение вариантов».

Меня часто спрашивают по теме завоевания КОНКРЕТНОЙ девушки, которую по разным всевозможным причинам, почему-то крайне гиморно заволочить в постель или сделать своей.

Или это ситуация с самого начала неудачная, или девушка с тараканами, или запросами нереальными, или с понтами «из другой песочницы». Или неудачно сразу сложилось что-то и пошло не так. Или банально вы ей не любы, а на примете есть кое-кто поинтереснее. Или по уровню не тяните социальному, по возрасту, по росту и т.п. (что иногда важно, а иногда нет). А то и вообще она замужем, или сейчас влюблена.

Итак, с самого начала возникает волшебный вопрос — зачем стучаться в закрытые двери, когда рядом еще тысячи и тысячи дверей, из которых даже 1/1000 доля еще не проверена?

Манкубус (основатель пикап-школы РМЭС) сравнивал это с такси: что останавливая городское такси, Вы не станете унижаться или переплачивать вдесятеро, потому что знаете, что сзади будут еще куча машин и большой ВЫБОР.

Человек может все, при большом желании. Однако эти усилия напоминают такую метафору:

Существует в физическом мире — закон всемирного тяготения, который невозможно отменить. Закон говорит, что любой камень, если его отпустить с большой высоты, всегда будет лететь вниз. Так же и отношения с девушкой, с которой с самого начала по разным причинам что-то не заладилось, стремительно, как камень, падают вниз.

То есть в такой ситуации, конечно можно при большом желании изменить прогноз и переломить естественный ход событий. Как? А вот как! — Приделать к этому камню реактивный двигатель и тогда он полетит туда, куда Вам нужно. То есть приложить к этим отношениям массу усилий, энергии и ресурсов. И на то время пока работает ваш ракетный двигатель, камень будет летать по любым траекториям, как Вам хочется. Но лишь до тех пор, пока идет подача вашего топлива. Едва топливо прекратиться — камень начнет стремительно терять высоту и падать вниз. В конце концов путь его там и закончится, где и должен был.

Запас горючего у нас с Вами не бесконечен. Не лучше ли применить его тогда, когда Вы встречаете другой камешек, который летит точно в ту же сторону, куда нужно вам (по крайней мере, пока, в данный момент) и радостно лететь туда, куда нужно Вам обоим, никого не насилуя, ни себя ни партнера?

Конечно, многие надеются, что таким образом выведут отношения на некую стабильную орбиту, где уже они не будут катиться сразу вниз, едва уменьшив подачу топлива. Но практика показывает, что как оно НАЧИНАЕТСЯ, так склонно и продолжаться дальше. «Девушки-камешки» привыкают к дармовому топливу.

ЛЮБИТЕ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ВАС!

Все проблемы сразу исчезают, если перестать их себе создавать. Так легко и просто любить тех, кто любит нас… Так почему люди рвутся влюбить в себя тех, кто им недоступен…

Почему? — потому что в мозгах наших заложена маленькая «вавка»: нам недостаточно того, что наше. И мы хотим попробовать того, что же «кушают соседи на завтрак», откусить и от чужого пирога. Но ведь в это самое время Ваш пирог черствеет и его пробует кушать кто-то другой…

Люби тех, кто любит тебя, и ты будешь окружен любящими людьми, в таком количестве, что мало не покажется. Если вдруг тебя начинают разлюблять, нет ничего более легкого, чем отказаться от отношений, которые тебя начинают напрягать…

Разгадка в том чтобы ПОЗВОЛИТЬ себя любить. И РАЗУТЬ ГЛАЗА, чтобы увидеть тех, кто это готов сделать. Они могут быть и среди твоих знакомых, и просто встречаться в изобилии пока ты идешь по улице или сидишь в баре/клубе. Они хотят кого-то любить и отдаться. И думают, что возможно именно ты и есть тот человек, которому она готова была бы себя отдать. Чтобы увидеть таких на улице или в барах — походи по улице в позитиве, и за день наскребешь таких десятки.

А что касается тех сетований, мол такой способ не позволяет выбрать самых красивых девушек, а приходиться довольствоваться теми, кто на Вас повелся, так я могу сказать одно: Вы и так не получите всех, кого хотели бы получить, а только какой-то процент тех, кого стараетесь добиться.

Так вот тут тоже есть своя статистика. Когда вы включаете свой «магнит» на полную, то это подобно ловли рыбы в сети. Попадаются совершенно разные рыбки, разного калибра форм и расцветок. И какой-то процент среди них составляют те, кого бы Вы и сами выбрали с огромным удовольствием. Только в этом случае вы получаете это как подарок.

Николай Козлов. Вопросник «Семейный договор»

Этот вопросник пригодится всем, кто на данный момент состоит (или планирует) состоять с ке-то в серьезных отношениях. Он помоежт понять, будет ли у таких отношений перспектива…

Скачать Вопросник «Семейный договор»

Подробные разъяснения того, что такое вопросник и зачем он нужен, даны в книге в главе «На пороге семьи».

  • Как обсуждать вопросник? Творчески! Поставленные в нем вопросы — только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.

Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными — пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет — обсудите все, что считаете для себя важным.

Ваша задача — не просто «поставить галочки» («есть», «понятно», «договорились», «проехали»), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.

И еще раз: конкретность, конкретность!

Вопросы для обсуждения

Примечание: для экономии места все формулировки даются в мужском роде: например, вместо «нужен/нужна» пишется просто «нужен», вместо «супруг/супруга» — просто «супруг». Правильную по смыслу формулировку вопроса делайте сами.

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга.

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

– Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь?

– Хотите ли посмотреть его фильм? Весь?

– Насколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

2. Погадайте…

Каждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения:

«Я больше всего ценю в тебе ……….» (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость… что у вас?)

«Меня часто раздражает в тебе ………..»

«Я хочу, чтобы ты ………»

«Ты больше всего ценишь во мне ………» (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажется)

«Тебя часто раздражает во мне ………»

«Ты хочешь, чтобы я ……….»

«Ты думаешь, что я хочу от тебя ……….»

Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

3. Мы и семья.

– Какая семья была у моих родителей, мое отношение к ней?

– Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

– Мне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи — способ быть вместе с тобой? Что для вас важнее?

– Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее «вкладывать» времени и сил? Кому из нас семья важнее?

– Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?

– (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) Зачем я тебе нужен? Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

– Если любовь пройдет — что дальше?

4. Работа.

– Какое место в вашей жизни занимает работа?

– Возможно ли для вас поменять работу? Почему? На что? При каких условиях?

– Как вы будете относиться к большой занятости мужа (жены) на работе? К его(ее) увлеченности работой или желанию продвинуться по службе? К нежеланию?

5. Образование.

– Насколько вас устраивает ваше образование? Собираетесь ли продолжить его, где, как? А если это войдет в противоречие с интересами семьи? Какую помощь ждете от супруга?

– Насколько вас устраивает образование супруга? Хотите ли вы, чтобы супруг продолжил образование? Какую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать?

6. Деньги.

– Ваши заработки? Ваши запасы? Ваши перспективы? Помощь со стороны родственников?

– Какая зарплата мужа будет для жены недостаточной? Что может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа?

– Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?

– Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? Другие варианты?

– Премии и левые приработки мужа — мужу? или в общий котел?

– Незапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

7. Квартира и вещи.

– У кого будем жить, на каких условиях? Как к этому отнесутся родители? Прописка? Какие перспективы на будущее?

– Как вы собираетесь обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный-престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной ТV, видик… или: вместо ковров — маты, стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора — палатки, на стене — висят велосипеды… А деньги будем тратить на книги.

– Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

8. Хозяйство.

Кухня:

– Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?

– Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем?

– Кто убирает со стола и моет посуду?

– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Стирка:

– Кто стирает, гладит, носит в прачечную?

– Какая, в какой форме и насколько регулярная помощь?

Ремонт:

– Что ожидается от мужа? Какова реакция, если сроки затягиваются или качество низкое?

Как относитесь к научной организации труда в быту?

9. Порядок и чистота в доме.

– Что это для вас значит и насколько это важно для вас?

– Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

– Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

– Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

10. Питание.

– Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола? Поведение за столом?

– Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если наоборот? А если жена старается, а муж не замечает?

11. Режим дня.

– Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

12. Одежда, внешность и уход за собой.

– Что для вас важно во внешности супруга? Что особенно привлекает, что отталкивает?

– Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

– Косметика? Парикмахерские, бани? Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

13. Здоровье.

– Состояние вашего здоровья, наследственность, чем болеете чаще всего?

– Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете?

– Как вы себя обычно ведете, когда заболеваете? Что ожидаете от супруга?

– Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?

14. Родственники.

– Какие отношения с родителями и родственниками сейчас, какие хотели бы?

– Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

– Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

– Жена и мама не ладят, неправы при этом обе, но ставят ультиматум: «Или я, или она!» — кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене)

15. Дети.

– Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

– А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

– Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

– Папа — только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так? Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

– Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать, если будут разногласия?

– Когда отдавать ребенка в ясли, сад?

– Светское или религиозное воспитание?

16. Духовная жизнь и ценности.

Много ли это значит в вашей жизни? Пренебрежение к каким ценностям, вещам и людям вас бы задело?

Ваше отношение и мнения по поводу:

– События в стране и за рубежом;

– Современная и классическая литература, поэзия, любимые авторы?

– Театр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка… Что любите, что отвергаете, почему?

– Религия, философия, психология, парапсихология, астрология, йога, НЛО, «сглазы», приметы и другие спорные вещи?

17. Свободное время и увлечения.

– Сколько его у вас? Как, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет?

– Чем вы увлекаетесь? Почему? Насколько серьезно? Могут ли ваши увлечения идти вразрез с интересами семьи? А как тогда?

– Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения? А если он равнодушен?

– Как обычно вы проводите свое свободное время и как рассчитываете его проводить в семейной жизни?

– Ваше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Бары, пивбары? Отношение к туристическим походам? Домоседству? Телевизору? Видику? Чтению книг? Занятию спортом? «Болению» в спорте?

– Любите ли домашних животных? Собираетесь ли заводить?

18. Друзья.

– Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?

– В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

– Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи — ваша реакция? Аналогично наоборот?

– Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

19. Верность и измена.

– Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа?

– Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?

– Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?

– Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.

– Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?

– Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.

20. Секс в нашей жизни.

– Какую литературу по сексологии вы читали?

– Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?

– Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?

– Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?

– Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?

– Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?

– Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?

– Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

21. Личная свобода и принятие решений.

– Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?

– Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие — раздельно, единолично?

– Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?

– Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава — жена, в каких — муж?

– Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?

22. Манеры поведения и вредные привычки.

– Насколько важно в обществе «вести себя прилично» и что это для вас значит?

– У вас будет все «как у людей» или «у нас будет так, как нам хочется или удобно»?

– Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

– Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

– Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

23. Наши отношения.

– Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?

– Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?

– Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?

– Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

– Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это?

– Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?

– А если «он первый начал»?

– Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?

– Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться «в рамках», ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?

– Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

– Кто должен первый подходить мириться?

24. Наши принципы и лозунги.

Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:

«Не пищать!»

«Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами».

«Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» — также поровну».

«Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег».

«Мы друг друга любим, а не воспитываем».

«Не заботься обо мне против моей воли».

«Не дави! Все вопросы решаем мирно».

«Касается меня — решаю я».

«Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай».

«Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен».

«Ругаться нельзя. Не нравится — помоги или сделай сам».

«Не дуться! У нас плохих нет».

«Не злись и не молчи. Не нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват».

«Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нельзя».

«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

25. Формальности.

– Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?

– Смена фамилий?

– При каких условиях вы разведетесь?

– На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?

– Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?

26. Напоследок.

– То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?

– Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?

– Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

Как понять, что ты становишься безнадежным холостяком?

Есть два способа быть одиноким. Первый — это просто не иметь подруги. Некоторые умудряются упомянуть свой одинокий статус в любом общении. Они анализируют каждый свой разговор с девушкой и любят упоминать. Вторые даже хуже первых — это новый уровень одиночества, близкий к безнадеге. Если ты не можешь понять, к какой категории себя отнести, поищи в себе соответствия с нашим списком.

Ты потерял фильтр.

Раньше на первых свиданиях ты был серьезен и немногословен, старался показаться молодцом и произвести впечатление, продумывал свой заказ в кафе, чтобы он мог что-то рассказать о тебе как о человеке. Те времена давно прошли. Сейчас на первом свидании ты рассказываешь, что в начальной школе стоял последним по росту в шеренге на уроках физкультуры и носил скобки на зубах. Раньше от неловкого молчания тебя спасал вопрос: «В какую страну ты поехала бы, если бы могла позволить себе любое путешествие?» — а теперь ты просто обсуждаешь очередную серию «Игры престолов».

Ты утратил чувство стиля.

Теперь щегольские рубашки и чиносы висят где-то в самой дали твоего шкафа, их заменяют обрезанные джинсы (они же шорты) и футболки, от старости усеянные мелкими дырочками. И ты оправдываешь это изменение. Ты можешь разумно объяснить, почему одеваешься как 11-летний мальчик, вышедший погулять возле дома: «Девушка должна ценить меня за то, какой я есть, ей не интересен мой внешний вид». Возможно, это и правда, но все мы знаем настоящую причину: тебе просто плевать на свое тело.

Ты не помнишь, что значит «тактильный контакт»

Последний человек, который к тебе прикасался, — это кассир в супермаркете, который давал тебе сдачу. Раньше тебя это расстраивало, а потом перестало. Ночи рядом с кем-то отвлекали бы тебя от твоей истинной любви — сериалов. Даже чтобы дать пять, ты обходишься лишь собственными руками — правой и левой.

Ты разучился флиртовать.

То ли эта девушка обратила на тебя внимание, то ли нет — ты не понимаешь. В последний раз, когда ты пытался взять у девушки номер, ты пролил на себя кофе и смутился. Ты мог бы спросить одну из своих подруг, с которыми ходишь на обед, пойдут ли они с тобой на свадьбу твоего друга, но это же требует взаимодействия, так что нет. Ты говоришь, что придешь один% «Может, встречу кого-нибудь», но на самом деле ты просто не хочешь, чтобы тебя отвлекали от салатов.

Ты проводишь слишком много времени один.

И это не имеет отношения к интроверсии и экстраверсии — да и никому нет до этого дела. Причина в том, что у тебя нет стабильной компании. Сходить в кино одному? Отличный и экономный способ развлечь себя в субботу! Пару месяцев назад тебе казалось грустным заказывать пиццу для себя одного, а теперь ты звонишь, качаешь серию очередного сериала и наслаждаешься. Ты ходишь в музеи и галереи — в любые места, созданные для одиночек. Нет ничего неправильного в том, чтобы погружаться в себя, но иногда имеет смысл и погрузиться в другого.

Категории статей
РЕКЛАМА